No CommenT

Fri, 14 Oct 2005 21:25:40 GMT

15.10.2005 00:28:41, HuHo4ka®
чет не втыкает ((((
15.10.2005 00:28:45, HuHo4ka®
))))))))))))))))

15.10.2005 00:34:18, OkCaHo4Ka®
:)

15.10.2005 00:34:40, OkCaHo4Ka®
порвём сучек? :)

15.10.2005 00:34:45, HuHo4ka®
угу

15.10.2005 00:34:54, HuHo4ka®
а ты девственница? )))

15.10.2005 00:34:54, OkCaHo4Ka®
угу

15.10.2005 00:35:21, HuHo4ka®
ФАК ПРИДЕТСЯ В ПОПУ А ТО ПОСАДЯТ )))

15.10.2005 00:35:33, OkCaHo4Ka®
в попе я тоже девственица :)

15.10.2005 00:35:41, OkCaHo4Ka®
за мою попу тебе много дадут :)

15.10.2005 00:35:49, HuHo4ka®
хех __

15.10.2005 00:35:52, OkCaHo4Ka®
я же неприкосновенная :)

15.10.2005 00:36:08, OkCaHo4Ka®
лан поехали рвать сучек :)

15.10.2005 00:36:12, HuHo4ka®
го го

Thu, 13 Oct 2005 19:15:13 GMT

Узнал о очень интересном сайте. http://www.lover.ru/

Wed, 12 Oct 2005 17:52:54 GMT

Вот новый вечер наступил!
Вновь сидишь ты у окна, вспоминая лето.
Как гуляли под луной и рассвет встречали.
Но пролетело лето, осень началась.
Вновь началась учеба и прочие дела.
Но знай тебя, люблю я! И помню о тебе.
И не какое расстоянье любви не помешает.
И быть может вскоре, женою моей станешь.
(с)-=NC=-

Mon, 10 Oct 2005 19:31:55 GMT

Ночь темная,а мы не дремлим.
С тобою в бане я сижу.
Ты веником меня "хлестала",
Но я то знал,ты не со зла.
Попарившись с тобой на славу,
Вино с конфетами распили.
Откинусь в сторону сомненья.
Переместились в дом и там...
Мы до утра с тобой резвились.
И вскоре узнал,что залетела ты.

(C)-=NC=-

Спустя нескольких месяцев...

Sun, 09 Oct 2005 17:37:50 GMT

Вот смотрел жж Кера.И вспомнил,что давно в свой ничего не писал...По сути седня ничего толком не сделал.Проснулся,позавтракал и сел за комп.После нескольких часов мучений закончил написание музыки к своей песне.Завтра наложу слова посмотрим,что получится...

P.S. Можете не просить до конца ноября ее никто не услышит,тк написал для своей девушки ко дню рождения.
P.P.S. Мб к концу недели закончу другую композицию,вот ее выложу на общее "обозрение".

Резиновый хард.

Sun, 29 May 2005 14:15:58 GMT

Интересно,очень даже ;) В среднем каждая папка по 1 тиробайту.НО есть и паки - великаны.Да вы не обращайте внимание на год ;)

Tue, 17 May 2005 11:31:35 GMT

Сидя на работе в голову лезит всякий бред.Собственно на этот раз начать анти-Путинское движение.

Суть приближенно в следующем :Долой империю Ельцина.Хватит губить свою страну.Сейчас в россии почти та же монархия,только вместо царя у нас призидент и вместо наследника,приемлик.Путин был приемником Ельцына.Вопрос ху из нехт?Опять приемник путина и т.д.Пора это остановить!Не дадим развалить остаток своей страны.Долой приемников Ельцина!

Ps Наш выбор - наше будущее.

Tue, 17 May 2005 07:37:11 GMT

Купил наконец-то сингловый альбом Global Dejays.О вкусах не спорят,но мне нравится.Знакомый посоветовал группу Tiesto.(Ну неплохой транс,с японскими звуками).

Mon, 16 May 2005 11:38:02 GMT

Курсовая и не ибет нах!

Wed, 20 Apr 2005 12:58:48 GMT

Что лучше смотрится вот в чем вопрос...

Wed, 13 Apr 2005 13:08:58 GMT

Отличный день.Конфликт с куратором наконец-то исчерпал,завтра выходной.Утром проверяя почту нашел свой трэк переработанный другом.Это и побудило меня написанию новых композиций,одна композиция требует небольшой доработки и она будет вручена человеку,которому я ее посвятил.

Tue, 12 Apr 2005 18:22:56 GMT

Продолжается конфликт с куратором,позже напишу чем закончится.А в целом обычный день..Отличная погода,задушевная беседа с деканом,небольшая потасовка в общественном трансопрте.Скука.

Sun, 10 Apr 2005 13:31:41 GMT

Казалось бы обычное весенне воскресенье,с отличной погодой.Но все совсем,не так...Проснувшись в 12,как всегда набрал заветный номер.Однако там ждал меня первый облом.Наташка очень занята и не сможет сегодня пойти гулять.Половина друзей еще в пятницу свалила в питер.Остальная половина тоже вся в делах или далеко.Вот так пропало отличное воскресенье...НАстроение просто бред.Даже не могу подобрать музыку под него.На данный момент сижу перед монитором и тупо в него смотрю.Все меня бросили и кинули,даже подлец КЕР.

Sun, 10 Apr 2005 12:21:18 GMT

Нашел картинку себе по душе +)

Sat, 09 Apr 2005 19:17:08 GMT

Посмотрел звонок 2.И заметил некоторые сходства главной героини с моей девушкой.

Прелюдия

Fri, 04 Mar 2005 16:55:07 GMT

Цивилизация давным-давно сделала мужчин приличными, вежливыми существами. Оказавшись за одним столом с дамой, мужчины больше не рычат, норовя урвать кусок побольше, не швыряют под стол обглоданные кости и не вытирают руки о волосы соседей. Они смиренно кушают, услаждая слух собеседницы приятной беседы.
Между тем любая достигшая ресторанно-полового возраста женщина подтвердит, что эта благовоспитанная идиллия обычно длится очень недолго. Куртуазный кавалер, попав после образцового ужина к даме в постель, тут же превращается в помесь дикого средневекового барона со взрослым бабуином, находящимся в естественной среде обитания.
Все намеки на пользу и даже необходимость закусок, аперитивов и горячительных блюд бесполезны и даже опасны, ибо постель - это единственное место, в котором современный цивилизованный самец ведет себя так, как велит ему природа-мать, а не осточертевшее общество. Поэтому секс для мужчин - праздник вечного и непрекращающегося десерта. Потому что, вопреки молве, далеко не все женщины любят сладкое больше всего на свете…
Если сложить в кучу все посвященные необходимости любовной прелюдии манускрипты, тома и брошюры, получится пирамида, при виде которой Хеопс умер бы от припадка бессильной зависти. О священной четверти часа предварительных ласк слагают романсы, стихи и популярные телепередачи. Наконец, любой дворовый мальчик, даже не вышедший из возраста выбитых молочных зубов и коротких штанишек, энергичным эзоповым языком объяснит вам, что продолжительность любовной зарядки должна, как минимум, втрое превышать продолжительность самого полового акта.
Одним словом, то, что женщин лучше употреблять в предварительно разогретом виде, знают все мужчины без исключения. И все они - также без исключения - почему-то предпочитают сыроедение.
Я не буду вдаваться в ненужные подробности и докапываться до первопричин такого непонятного поведения. Тем более что все, в общем-то, давно понятно, и без дела валяется на поверхности. Во-первых, лень. Во-вторых, некогда. В-третьих, нечего подавать на стол все сразу и в таком разнообразии - кому охота жевать диетический салат, когда прямо под рукой целые горы аппетитнейшего холестерина, а в южном направлении вообще находится великолепный торт с коньяком и заранее пьяной вишней.
И, наконец, самый заветный и непреложный мужской аргумент - если уж легла в постель, значит - хотела. А если хотела - получай сразу все и по полной программе. И вообще: цветы взяла? Шампанское пила? Мороженое ела? Вот тебе и полноценная прелюдия к радостному сексу.
Между тем, должна сказать по секрету, что проигрывает при таком примитивном подходе в первую очередь сам мужчина. Неподготовленная, а значит, неудовлетворенная сексуально партнерша непременно отплатит вам вашей же мелкой монетой. Либо тут же в постели - зевком, отказом или обидным замечанием. Либо позже - неожиданным скандалом или долгим занудливым скулежом.
Есть несколько очень простых правил, которых необходимо придерживаться в постели.
Правило первое. Говорите не то, что хотите сказать, а то, что она хочет услышать.
Вместо того чтобы молча стягивать с дамы одеяния, сделайте ей комплимент. Самый простой и не очень идиотский. Еще лучше - произнесите много, очень много комплиментов. И тогда она сама выпрыгнет из нижнего белья со скоростью, которая бы очень порадовала старшину из вашего армейского прошлого.
Разумеется, не стоит особенно распространяться по поводу ее доброго нрава или высоких профессиональных качеств. В предпостельной горячке это прозвучит довольно оскорбительно. Зато без всякого стеснения нахваливайте ее телесные прелести - как мнимые, так и реальные. Это действует благотворно и умиротворяюще на женщин всех возрастов, достоинств и образований.
Правило второе. Употребляйте уменьшительно-ласкательные суффиксы.
Не бойтесь показаться сентиментальным и неоригинальным. Во-первых, нормальная женщина все равно воспринимает не слова, а гул ваших эмоций. А во-вторых, берите пример с практичных массажисток или фей из салонов красоты - они без всякого стеснения осыпают своих посетительниц целым ворохом пошлейших "крошек", "кисок", "масенек" и "лапуль", именуют все попадающиеся под руки части тела "чудными глазками", "милыми ручками", "нежной кожицей" и "симпатичным животиком". И в результате получают собачью преданность женщин и солидные чаевые. Разве это плохо?
Правило третье. Не торопитесь принимать горизонтальное положение.
Не надо подражать хорошим героям плохих картин и, демонстративно задыхаясь немедленно заваливать свою приятельницу на первое попавшееся койко-место, пытаясь одновременно расстегнуть ее лифчик и свой брючный ремень. И вообще - не спешите раздеваться и укладываться в постель.
Усадите партнершу куда не жалко и подсядьте рядом. Еще лучше - разместитесь у ее ног, ненадолго забыв о своем драгоценном мужском самолюбии. Во-первых, пусть себе поиграет в царицу Тамару. Во-вторых, вам же будет сподручнее - под видом робкого преклонения очень удобно определять качество и упругость определенных мест, до которых в обычной позе дотягиваться вроде бы и не очень прилично.
К тому же положение лежа - самая неудобная позиция для совместных ласк. А грамотные ласки - главное и непременное условие следующего правила.
Правило четвертое. Ласкайте, ласкайте и еще раз ласкайте.
Даже женщины от природы холодные, как глубоководная рыба, неравнодушны к нежным прикосновениям и поцелуям. Поверьте, это правило стоит того, чтобы его не только запомнить, но и соблюдать. Получившая солидную порцию тепла партнерша - из чистой благодарности и общей телесной расслабленности - сделает для вас в постели все что угодно. То есть в прямом смысле. Включая самые рискованные эксперименты и диковинные фантазии.
Лаская свою даму, не торопитесь и ни в коем случае сразу не кидайтесь туда, куда влекут дремучие инстинкты. Грудь партнерши и прочие укромные уголки - пока для вас табу. Начните лучше с рук: пальцы и внутренняя часть предплечья - что может быть нежнее и чувствительнее! А волосы! А затылок! А щиколотки и ступни!
Поверьте мне на слово - женщина. Которую четверть часа всего-навсего нежно гладили по волосам, получает несоизмеримо больше удовольствия, чем женщина, которую те же четверть часа держали в коленно-локтевой позиции. Хотя в последнем положении, признаться, тоже есть свои приятные стороны.
И еще одна маленькая хитрость: чтобы стать по-настоящему нежным и бережным, представьте себе, что ваша партнерша - это большая-большая, слегка подтаявшая порция эскимо, которую вы держите над любимыми светлыми брюками. Представили? Тогда действуйте.
Правило пятое. Забудьте о том, что у вас есть член.
Понятно, что все эти укромные поцелуи, медлительные прикосновения и тайные пожимания не оставят равнодушным ни одного нормального мужчину, хоть и предназначены они исключительно для ублажения и подогрева противоположного пола. Но как только вы заинтересуетесь происходящим всерьез, в вас немедленно пробудятся уже упомянутые барон с бабуином, и вы начнете выполнять биологическую программу, женщине, в общем-то, уже мало интересную.
Поэтому на весь период любовной прелюдии накрепко забудьте о том, что у вас в принципе есть член. Идеальный вариант - если у вас тихо и незаметно произойдет семяизвержение где-нибудь на подступах к первому поцелую. Тогда вы сможете методично, не отвлекаясь на частности, ласкать свою партнершу до наступления новой эрекции, которая завершится уже в положенном месте и в запланированные сроки.
Если вы будете действовать, следуя указанным рекомендациям, ваша дама, скорее всего, перевоплотится в кипящий чайник с наглухо закрытой крышкой задолго да намеченного часа Х. Или же ваша кропотливая возня надоест ей до такой степени, что она будет готова на все, лишь бы прекратить это затянувшееся безобразие.
Соберите все остатки терпения и ни в коем случае не делайте первого шага к последнему рубежу. Как бы вам ни хотелось бросить злодейку на подушки и получить, наконец, свое - крепитесь. Женщина должна перейти к нападению сама. Не поддавайтесь на грубую лесть и коварные провокации в виде голубиных стонов и призывов поскорее начать "самое главное". Помучайте ее еще немного - в конце концов, вы это заслужили. И только когда партнерша начнет вести себя, как пьяный солдат в покоренном городе - то есть тяжело дышать, бормотать непристойности и грубо хватать вас за разные места - покорно сдавайтесь на милость прекрасной победительнице и приступайте к долгожданному десерту.
На этот раз вы честно его отработали, и вы не пожалеете потраченного времени.

Вот ето Да...

Thu, 24 Feb 2005 08:35:20 GMT

Ответы на письма девочек-подростков в журнал «YES!»

--------------------------------------------------------------------------------

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

- - - - - -

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные

- - - - - -

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

- - - - - -

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

- - - - - -

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

- - - - - -

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

- - - - - -

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

- - - - - -

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

Удалась ли ночь?

Mon, 14 Feb 2005 13:16:35 GMT

Вот только приехал домой после бурной ночи..Все началось в воскресенье утром,когда меня разбудил телефонный звонок друга,он предложил сьездик в клуб.Я подумав согласился.Позже звонит мне второй друг предлогает пойти побухать,тк на улице я пить не люблю я его пригласил к себе.После того как я выпил приличное количество пива,я отправился в клуб ZONA!Даже несмотря на жестокий фейсконтроль я попал в клуб,но вскоре меня ждал облом...Друзей не впустили,недолго побщавшись по телефону решили поехать в другой..Клуб нашли на кузнецком мосту(название не помню..).Народу вначале было мало и музыка была галимейшая,но к часу ночи поддтянулся народ и начали крутить клевый музон.На протяжении мужского стриптиза переписывался с кером.Дашь интересней время уже было 2 часа стало плевать на все! Зажигали на столе!Тут подходит Марина и начинает танцевать с нами(прикольное зрелище было маленький столик и 4 человека на нем колбасятся).Так вот не долго думая решили познакомиться с девушкой,оказалось что ей 28 лет(хотя мне кажется ей 18) и зовут Марина.Пришла она не одна,а с пацанами(прикольные чуваки мастера спорта по боксу).В общем друган с ней участвовал в конкурсе на лучшею пару(Будет описано дольше).Время шло на часах было уже почти 3 часа я пошел к бару,по дороге меня остановила Света,предложила познакомиться.Я пригласил ее в бар.Света оказалась помолже Марины ей было 23.Да и понравилась она мне больше тк люблю блондинок +).Дальше был конкурс на Лучшую пару(Гы говорили ничего пошлого надо просто танцевать).Ну друг пригласил Марину,но после того как другие пары начали раздевать друг друга,они ушли.
Этот конкурс определенно мне понравился,а самое главное приз был утылка шампанского шоколадка и футболка +)Далее шел женский стриптиз.Вот тут я опять попал...В общем в начале все было ок.Но когда одни из стриптизер начала затаскивать меня на барную стойку...В общем долго я там не задержался...Вот вроде и все в 5,30 мы свалили из клуба,я поехал к другу в 6,30 мы были у него.Разбудил меня Кер посмотрев на часы было 11,30.В 13 я был в иституте,откуда свалил уже в 13,20.По дороге домой зашел в ювелирный магазин и купил подарок Наташке.В общем вечерком приглашу ее куда нибудь,все таки день святого валентина.

Бабка +)

Wed, 02 Feb 2005 14:10:30 GMT

сЦука, сижу, никого не трогаю,(соседей,музыкой не доставал, как обычно!!!, так как уже уши опухли, на работе с 7 утра слушал до 5вечера, пришел домой и тоже слушал, но потом устал и просто в тишине сидел)
около часа, тут стук по батарее, я понимаю что это мне , как обычно...а такая тишина классная была...Время около 2 ночи
Я на весь дом ору!!.ПО БАШКЕ БЛЯ СЕБЕ ПОСТУЧИ!!!!.....заткнулись...
потом опять стучат по батарее , но уже ниже, всмысле по нижней, я понимаю, что это конкретно мне стучат....Время около 2-х ночи...я в ахуе... сижу...
раз в дверь звонок, я думаю, ну пиздец!!! ваще охуели в 2часа ночи, блин, МНЕ !! звонить , просто так...
Я открываю дверь, стоит эта бабуля- божий хер -одуванчик... я грю НУ И??? она - И СКОЛЬКО ЭТО МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТСЯ??? я грю, ДА ,В ПРИНЦИПЕ,,, НАВЕРНОЕ, ВЕЧНО... она- ДЫК 2ЧАСА ночи!!! я - Я В КУРСЕ!! И КАКОГО Х.. ВЫ КО МНЕ ЗВОНИТЕ!!!???? Я , МОЖЕТ СПАТЬ ХОЧУ!!!??? она - Я ТОЖЕ!!!! я грю ,-ТАК ПИСДУЙ! она - музыку выключи!!! , я грю, КАКУЮ НАХ, МУЗЫКУ, У меня тараканы как скребутся слышно!! тишина, бля!!! она- не писди!!! я слышу музыку!! я грю, да мне пох чё ты там слышишь, у тя белочка уже давно!! закрываю дверь....потом, открываю опять, так как потом думаю будет пиздец, хотя мне пох, но за кого то страдать не ОХОТА... стоит...ты грит тока что ее выключил, када я позванила...Я грю- ЧЁ??? че ты тут гонишь, старая калоша, иди , спать..! она , ДА ДА это тЫ!!! я в ахуе....грю, ПОГОДИ, я ща ВКЛЮЧУ!!! а ты с той за дверью...и слушай...закрываю дверь..включаю то чем их заё**вал все эти дни...
...потом выключаю, выхожу она стоит , я грю-И?? она - Да- Да, это у Вас играло....я *делаю квадратные глаза* грю ДА???? не ужели...она ДА! я грю, кароче, тётя , иди ты на х** на ночь глядя...это не у меня и всё!! она - а у кого же??? я грю, да мне фиолетого у кого!!! она - иж какие слова знаешь ФИОЛЕТОГО!! я грю, а ты еще будешь меня учить какие мне слова употреБЛЯТЬ в 3 часа ночи???? эти крики продолжались в подьезде еще мин 5 потом я устал доказывать что я не ОЛЕНЬ и просто закрыл дверь перед ее рожей с пеной у рта доказывающей что это я такой мудак всех тут заибал...потом пришёл в комнату сел возле компа... думаю... завтра ведь совет соберёт и будут меня толпой ебать причем за просто так за какого то придурка за стеной который врубил телек на всю, но почему бабка не могла отличить телевизор от S.O.A.D. уже ей полюбившийся я так и не понял....выхожу - бабка со взглядом партизана у которого кончились патроны но боевой дух не сломлен стоит и греет уши...Я грю, БАБКА иди сюда *а сам думаю , щас подойдёт ё*ну чем нить потяжелее (ну взбесила просто) подходит.... я грю ЗАЙДИ В КВАРТИРУ...
она заходит...я грю, слышишь как сверчки ебутся? она - ХМ, а у кого же тогда музыка играет??? Я грю -ДА МНЕ ПОХУЙ!! иди нахуй отсюда выгнал бабку и включил музыку чтоб отойти от нервного напряга , да и бабка тоже по SOAD наверняка соскучилась...всё канец

Анекдот...Бабка с дедом сидят и едят, бабка ужасно чавкает, деда эта херня бесит, он ложкой ей по башке кАААк треснет, бабка вкурила за что и чавкать перестала...дед сидел сидел, каААк треснет ей снова, БАБКА- За что??? Дед -ДА как вспомню аж бесит...

факт о г....

Tue, 11 Jan 2005 12:10:12 GMT

факт о г....
1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.

LOL +)

Tue, 11 Jan 2005 12:06:53 GMT

30 сексуальных штучек которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина

Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?

Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.

Tue, 11 Jan 2005 10:18:30 GMT

Завел Свой ЖЖ =)